משבר בזוגיות

כולנו נולדנו לתוך קשר. החל משלבי הינקות, אנו מחפשים אהבה, תחושת בטחון ושייכות. במהלך חיינו אנו מנהלים מערכות יחסים רבות - בילדות, בהתבגרות, בצבא, בלימודים או בחיים האישיים. לכולן יש השפעה מהותית על מציאות ומשמעות חיינו, אך אין ספק שבראש ובראשונה מבחינת חשיבות ומורכבות נמצאת מערכת היחסים הזוגית שלנו.

ניהול מערכת יחסים זוגית ארוכת שנים הינה משימה מורכבת ודינאמית. לאורך כל חיי הקשר, בשלביו השונים, עלולים להיתקל בני הזוג בקשיים מגוונים, מכיוון שמערכת יחסים זוגית בנויה משני אנשים, ולכל אחד מהם עולם פנימי וחיצוני עשיר, מסועף ודינאמי.


נקודת ההנחה הראשונית אותה נרצה להעביר כאן היא שקשר הוא דבר משתנה. אנחנו משתנים, וכך גם הקשר בהתאמה. הצורך שלנו בביטחון הרבה פעמים פוגש את "ההשתנות" והתזוזה למקום לא ידוע כסכנה, ומאיים על הביטחון הזוגי. ועם זאת, המשפט המוכר "הדבר הקבוע היחיד הוא השינוי", נכון גם כאן.


למידת היכולת להסתגל לשינויים, הינה קריטית כדי לאפשר למערכת יחסים להתקיים לאורך זמן ולצמוח. אם תפס אתכם משבר בזוגיות, כדאי ומומלץ לא להתמודד עם זה לבד ולפנות לאנשי מקצוע שיכולים לסייע לצלוח אותו.


אנחנו בדופק מתמחים בכל הקשור במערכות יחסים בינאישיות ומציעים ייעוץ זוגי ותהליכי טיפול קבוצתיים במסגרת סדנאות להתפתחות אישית או קבוצות טיפול, אשר מטרתן התבוננות פנימית דרך דינמיקות קבוצתיות.


אם שקלת להתחיל תהליך מסוג זה, אנחנו מזמינות אותך לפנות אלינו לשיחת בירור צרכים: צור קשר.


אז איך אפשר לצלוח משבר?

במאמר זה בחרנו דווקא לעסוק בשאלה: איך אפשר לצלוח משבר בזוגיות?

לדעתנו, זה נושא שאינו מדובר מספיק על אף חשיבותו הגדולה. אנחנו מאמינות שידע וכלים פרקטיים יכולים לסייע לאנשים רבים ולכן אנו מנגישות לכם אותו.


מדוע מדובר בנושא כל כך חשוב?

משברים בתוך זוגיות מתקיימים אם נרצה או לא נרצה. יש מספר משברים המתקיימים בכל מערכת יחסים זוגית: . מגורים משותפים, חתונה, לידת הילד/ה הראשון והמעבר מזוג למשפחה, התמודדות עם ילדים, מעבר דירה, החלפת מקום עבודה, קן מתרוקן, או מצב רגשי משתנה של אחד מבני הזוג. חוץ מהמשברים הללו, ישנם גם משברים בלתי צפויים: בגידה, מחלה, תאונה, פיטורים, אובדן וכדו'.


בני הזוג שונים אחד מהשני באופן בו הם מתמודדים עם המשבר, זה תלוי בין היתר בהיבטים של חוסן נפשי, תחושת מסוגלות ושאר תכונות אישיות. לכל אדם יש ערוץ תקשורת דומיננטי מסוים עם עצמו ועם הסביבה החיצונית, ובאמצעותו הוא חווה את החיים ומגיב לגירויים. בד"כ אותו ערוץ מסייע גם לתחושת רגיעה.


הערוצים הקיימים הם: הערוץ הגופני, הערוץ הרגשי, הערוץ השכלי, ערוץ משפחתי-חברתי, ערוץ האמונה, ערוץ הדמיון. בשלב ראשון כדאי שכל אחד מבני הזוג יכיר ויכבד את ערוץ התקשורת שלו עצמו ושל בן/בת הזוג.


"סערות גורמות לעצים לגדל שורשים עמוקים יותר" (דולי פרטון)

משבר יכול להיות קרקע נהדרת להעמקת היחסים, אך כדי שהוא יוכל להפוך לכזה - בני הזוג צריכים שלושה דברים: אהבה, רצון ואמונה בשיקום היחסים.


מה קורה לכל אחד מבני הזוג בזמן משבר?

כשבני הזוג נחשפים למצבי משבר וקושי הם ינסו להעריך את גודל האיום בהשוואה למשאבים הפנימיים והחיצוניים העומדים לרשותם. כל אחד מהם יעצב את חווית הלחץ בהתאם לניסיון החיים שצבר ולמסרים שקיבל מסביבתו. סביר להניח שאצל כל אחד מבני הזוג יתעוררו חרדות שונות הנוגעות לנקודות תורפה שונות, ולכן קיים שוני בין תגובותיהם של בני הזוג להתמודדות עם מצבי המשבר.

אז איך אפשר לצלוח משבר בזוגיות?

תחילה נגיד שבמקרה של משבר בזוגיות, אנחנו ממליצות לפנות לטיפול זוגי. אנחנו מאמינות בתהליך מעמיק של היכרות עם עצמנו, מאמינות ביכולת לייצר שינוי, להתפתח ולחיות טוב יותר.

אם רק אחד מבני הזוג בשל לטיפול, אנחנו מזמינות להצטרף לאחת מהקבוצות שלנו. לפעמים גם אם רק אחד מהצדדים עושה שינוי ולוקח אחריות, זה מהדהד גם אצל האחר. צור קשר אם אתם בוחרים לעשות זאת בכוחות עצמכם, אנחנו כאן כדי לחזק ולתת כמה נקודות להרחבת המבט:

▪ מעבר מאשמה לנשיאה משותפת של הנטל - בכל זוגיות, כל אחד מהצדדים משפיע על מערכת היחסים. ברוב המקרים, אין דבר כזה שרק צד אחד "אשם". קחו אחריות על החלקים האישיים שלכם ובדקו האם שניכם באותה סירה ולמען אותה מטרה משותפת.

▪ חשבו יחד איך אפשר להקל אחד על השנייה בזמן המשבר; מה כל אחד מכם צריך במצב כזה? נסו לכבד את הצרכים אחד של השניה וחפשו מידע ודרכים להקלה ולתמיכה הדדית.


▪ תמשיכו להיות זוג גם בזמן המשבר - בעת משבר בזוגיות, ובתוך פגיעות, ישנה תחושה שהקרקע נשמטת מתחת לרגליים ובור ענק בלב נפער. תנו מקום וביטוי לכאב שלכם, אך בו זמנית נסו להימנע מקורבנות. קחו אחריות גם על בן/בת הזוג ותהיו קשובים ואמפתיים אחד לשני.


▪ השתמשו בשפה תקשורתית מקרבת - צרו מפגש שיח שמטרתו לחבר אתכם ללב אחד של השניה. תנו מקום לצרכים ולרגשות שלכם ושל בן/בת זוגכם - מתן לגיטימציה להרגיש ולהביע רגש היא חשובה מאוד. תנסו לחשוב מה יעזור לכל אחד מכם כדי להרגיש טוב יותר, והביעו בקשה בהירה בסיום הבעת הרגשות. תנסו ללמוד ולשמר שפה המייצרת תחושה של אכפתיות, חמימות, ביחד, שיתוף-פעולה, הקשבה ועזרה הדדית. לקריאה מורחבת על תקשורת מקרבת לחצו כאן.


לסיכום, חשוב לזכור שזוגיות היא דבר דינאמי ומשתנה, כמונו וכמו החיים. אנחנו צריכים להכיר את עצמנו ואת הסיבות אשר מובילות למצבים משבריים בתוך היחסים הזוגיים שלנו. פעמים רבות קיימים משברים בתוך הזוגיות אשר קשה לשים עליהם את האצבע. יכולות לצוץ למשל רק תחושות של אדישות, עייפות או חוסר עניין. האחריות בהצלחה ובשימור של מערכת יחסים, קשורה באופן ישיר לאחריות של שני הצדדים. בחרו לקחת חלק פעיל יותר בתהליכי הריפוי או הצמיחה שלכם.


אם תרצו לעשות זאת איתנו, נשמח להיות פלטפורמה עבורכם להתפתחות אישית בכל הקשור במערכות יחסים בינאישיות, וזוגיות בפרט. אנחנו זמינות להתייעצות במייל או בפניה דרך האתר:

להרשמה לקבלת תכנים מעניינים בתחום ההתפתחות האישית מידי חודש ישירות למייל יש ללחוץ כאן.


כותבת המאמר: שירה אלמושנינו - מנחת קבוצות ויועצת זוגית.